Jumat, 28 Oktober 2011

INI BUKAN CURHAT KOK.

Gue mau jujur.

Gue mau banget jadi anak gaul. Gue bosen jadi anak cupu. Gue nggak mau senasib sama calon suami gue yang cupu juga. Gue nggak mau. Gue harus bisa ngimbangin.
 
Kata orang-orang, gaul itu…

Punya followers Twitter yang banyak, suka ke 711, suka gowes, suka ke PIM, dan punya DSLR/SLR, berbehel, belah tengah, dan Blackberry.

Huft. Apa banget.

Waktu itu, gue bilang, “Hey, nongkrong di sevel yuk!” dengan nada segaul-gaulnya yang gue bisa. Gue nggak tau gimana nada suara anak-anak gaul. Gue harus belajar.

“Ngapain coba? Eh, 711 itu yang ada slurpee ya? Yang bentuknya rada-rada mirip es serut gitu kan? Cuma bedanya lebih gede? Yakaaan!?!?”

Anjrit, temen macem apa lo! Lo nggak pernah dukung gue buat bisa jadi gaul!!! Kenapa lo bikin gue ngedown gini, slurpee kan bukan es serut…

Akhirnya, gue nggak jadi anak gaul 711. Lalu, gue beli es serut 5 gelas di tukang bakso.

Well, Twitter.

Twitter, tau nggak?! Nggak tau!?!? HAHAHAHA CUPU LO!!!! CUPU!!!!!! HIDUP DI JAMAN APA LO!?!!?

Gue seneng banget bisa ngatain orang lain cupu karena mereka nggak punya Twitter, dan gue punya. Gue kan gaul banget gitu lho..

Kata orang-orang Twitter jaman sekarang, “apalah arti sebuah followers.” Oke, lo ngomong kata-kata itu ketika lo udah punya 1.000++ followers. Nggak etis banget sih..

Gue udah punya Twitter sejak tahun 2009/2008-an. Followers gue masih 800-an. Gue nggak merasa gaul. Gue bener-bener nggak gaul banget. Gue bener-bener cupu.

….sampe akhirnya, ada salah satu following Twitter gue, yang ngetweet,

Jaman aja free followers?!

Gue shock. Serius. Gue shock banget. Gue nggak bisa berkata-kata, sama kaya pas gue menang AMI Award..

Apa itu free followers? Menurut gue, free – bebas, dan followers – pengikut, berarti artinya pengikut bebas gitu? Apa free followers sejenis agama lain? Apa Lia Eden yang memimpin komunitas ini?! Ini bener-bener ambigu.

Sampe akhirnya, gue nanya ke salah satu temen gue, dan dia bilang,

Free followers? Hahaha! Lo nggak tau!? Anjir, cupu banget lo!!! Cupu!!!


……….
………………
…………………..KAMPRET!!!!!!!!

Gue padahal nanya ke dia dengan nada sesopan-sopannya, dia jawab begitu? Kalo dia bukan temen gue, udah gue jambak rambutnya. Sayangnya dia botak.

Itu lho, free followers, jadi, lo bisa punya followers, cepet gitu. Misalnya, lo kemaren punya followers Cuma 56, terus, lo pengen punya banyak/lebih. Lo tinggal ikutan free followers aja, nanti followers lo langsung 1.000.

Tiba-tiba gue langsung meng “oooh” sambil mikir. Pantesan aja ya, jaman sekarang, banyak orang-orang yang baru buat Twitter, terus followersnya langsung 5.000…pantes…gue jadi minat..

Tapi, awas aja lo ikut-ikut main free followers!!! Lo bisa dianggap alay, ngapain coba ngejar-ngejar followers?! Udahlah, apa sih gunanya?!?!

Ini bener-bener ya, temen gue tuh nyolot abis. Gue sebel. Akhirnya, dia jambak gue. Gue nggak bisa jambak dia. Ini bener-bener suatu bentuk ketidak adilan. Tidak ada toleransi dalam peristiwa balas-membalas dendam. Dunia nggak adil. Dia bilang kalo gue mau jadi anak alay, nggak usah temenan sama dia. Akhirnya gue jewer telinganya. Dia jewer telinga gue. Dia pencet idung gue. Gue nggak bisa pencet idung dia karena pesek. Dunia bener-bener nggak adil.

Akhirnya, gue gagal jadi anak gaul Twitter gara-gara kata-kata si botak yang bikin ngedown. Gue bener-bener pengen nyantet dia pake boneka foodoo.

….sampe akhirnya, gue mau jadi anak gaul yang punya fixie. Di kesempatan ini, gue harus bisa. Harus.
Gue minta dibeliin fixie sama bokap gue. 

Bokap gue bilang…

Sepeda apaan tuh? Fixie? Ooh, yang sepedanya ceking itu kayak kamu ya! 

Ini bener-bener diskriminatif. Bokap nggak bisa nyemangatin gue. Gue marah-marah, “Ih! Bukan! Ah tau, beliin pokoknya!” Gue bener-bener merasa durhaka pas ngomong kayak gini ke bapak gue. Adzan Dzuhur kapan ya…

Ngga lah, ngapain sih? Kamu mau ke sekolah pake fixie? Sok gaul banget.

Ini bener-bener jleb. Gue nggak bisa ngelawan bokap gue. No comment.

Fixie tuh mahal, bisa jutaan. Kamu mendingan buat bayaran sekolah apa beli fixie? Kalo kamu beli fixie, nanti gedenya kamu jadi tukang Koran.

…..pah, cita-cita Cila bukan mau jadi Tukang Koran.

Cila mau jadi dokter. Cila mau sembuh-sembuhin temen Cila yang sakit. Biar bisa bermain bersama lagi….
Akhirnya, kesempatan gue buat jadi anak gaul fixie gagal. Gue nggak mau masa depan gue hancur Cuma gara-gara fixie. Dasar, sepeda krempeng.

DSLR.

Oke, ini mungkin kesempatan terakhir gue minta barang-barang aneh sama orang tua gue. Gue harap gue nggak diusir/dimasukkin Rumah Sakit Jiwa gara-gara minta barang-barang aneh.

“Pah, beliin aku DSLR dong. Kan lumayan juga, hasil fotonya bagus lho.”
‘Iya, nanti.’


APAHHHH!!?!


iya nanti...
iya...nanti...
IYA. nanti...

GUE SENENG BANGET LHO!!! Bokap gue, akhirnya bilang “Iya nanti.” Ah I love u :*

 


‘…..iya nanti ya, kalo kamu udah punya uang sendiri, kamu beli. Hemat kan? ’
……..
…………..
……………….

Maksud lo?!

Gue bener-bener kesel sama bokap gue, gue nggak ngerti maksud dia apa. Ngeselin, emosi, gue langsung masuk kamar.

CUKUP. GUE BENER-BENER NGERASA GAGAL DALAM FASE MENJADI ANAK GAUL. GUE BAKALAN JADI ANAK CUPU SELAMANYA. MUNGKIN INI JALAN TAKDIR HIDUP GUE.

Tiba-tiba gue ngalay gitu. Gue nggak tau kenapa tiba-tiba ngomong kayak gitu.
Gue bener-bener kehilangan semangat hidup. Kalo nggak gaul, gue nggak bisa deket-deket sama Justin Bieber, nggak, nggak bisa! Gue nggak bisa deketin Arief Poconggg, nggak, nggak bisa! Gue pengen minum Baygon.

……….

Sampe akhirnya, gue mikir secara realistis.

Jadi gaul itu, punya wawasan yang luas&punya temen yang banyak. Gaul nggak harus 3B. Belah Tengah, Berbehel, Blackberry. Nggak harus, cukup 2B. Berotak&Banyak Teman.

Sampai akhirnya..
Tiba-tiba ada malaikat gaul muncul dan berkata…

SELAMAT KAMU BERHASIL BERFIKIR CERDAS!!! LO EMANG PANTES DAPET POPMIE.

Akhirnya, gue makan Pop Mie dengan sabuk indah bertuliskan Mrs. Gaul 2011. Gue bener-bener terharu.

Penghargaan ini, gue persembahkan buat temen-temen SD gue, TK gue, SMP gue, Mama&Papa, MAKAN NIH!!!!

Gue rasa gue keracunan video Marshanda. Well..

Aku memang tidak segaul kamu yang punya rumah kontrakkan 3hektar. Tapi, cintaku padanya lebih besar dari luas tanah kontrakkanmu, ul.

Loh? Garing.

Kamis, 27 Oktober 2011

Gue gak bisa nahan...

Akhirnya setelah insiden sari ketek pas UTS waktu itu, gue ngepost juga di blog ini.

Tadi gue abis nyari-nyari ijazah SD gue, hampir 3mingguan ini gue nyari ijazah SD gue, gue sempet frustasi, gue takut SD gue bohong bilang gue lulus, padahal enggak.

Gue rasa gue mau mati pada saat itu.


Gue jelajahin seluruh isi rumah gue, sampe akhirnya gue periksa ke kamar kakak gue..

...dan, gak ada hasil apapun.

Tapi, gue nemuin diary kakak gue, ada 4. Banyak banget, dasar tukang curhat.
Terus juga ada banyak banget tulis-tulisan alay yang dia buat di paint, terus dia print terus sampe-sampe dulu bokap gue sering marah-marah karena tinta printer habis mulu. Itu semua gara-gara dia centil hobi banget ngeprint foto-fotonya dia yang "gaul", curhat-curhatan dia, gak banget deh pokoknya.

IH.

Apa coba maksudnya, gue nggak ngerti banget. Sealay-alaynya gue dulu, gue ngga pernah nulis begini.

"LIA _MOET_"
Serius deh...duh...please banget dehhh...


 
.............................................
......................................
............................

#kemudianhening


...TAU DEH TAU, TAU DEH YANG PUNYA PACAAARRRR!!!! TAU!!!! BODO AMAT

Yang jelas, setelah gue melihat semua tulisan laknat ini, Alhamdulillah, Ijazah SD gue ketemu.

"Tidak ada satupun manusia yang luput dari fase Alay."



Senin, 17 Oktober 2011

S(ia)elasa dan Sari Ketek Fermentasi.

Selasa...
Oh....selasa..
Rasanya gue pengen bikin puisi panjang...tentang selasa.


Selasa pagi ini.
Gue, dateng pagi....jam 7.00.
Pas udah sampe sekolahan, motor bokap gue hampir keserempet truk. Gue rasa itu akhir dari hidup gue. Gue ngga tau harus berbuat apa...
GUE SIAPA?!?!?!
GUE DIMANA?!?!?
AAHHHH GIMANA NASIB KANGEN BAND?!?!?

Kalo pagi udah sial, terus-terusannya bisa sial...

Mama...

Akhirnya, gue masuk ruang UTS gue.
Gue belajar.
Rajin banget kan gue.
BELAJAR PKN....
*mati* *hidup lagi* *mati lagi* *dicium bisma* *hidup bahagia dengannya*

Soal Pkn itu ada 20. Gue rasa, gurunya udah sinting. Dia gak mikir apa, gue, ulangan harian Pkn yang soalnya cuma 10 aja itu paling bagus dapet 65, apalagi 20. Kampreeeet...

Gue ngerjain dengan hati pasrah dan penuh keikhlasan hati. Tiba-tiba gue berharap temen yang duduk dibelakang gue adalah pejuang 1945.

Akhirnya selesai juga....*ngupil*

Setelah selesai itu, istirahat, biasa aja.

....biasa aja....
....biasa aja....

Sampe akhirnya, kita semua balik lagi ke ruangan UTS masing-masing.

Gue seneng banget karena akhirnya gue bisa pulang cepet....lagi.

Ternyata....

Yang ngawas ruangan gue Bu Betty.

YANG NGAWAS RUANGAN GUE, BU BETTY!!!!!
*sengaja biar makin horror

Gue desperate...
Pasti pulangnya lama.
Gue gak tau harus berbuat apa.
Gue pengen cepet-cepet nikah sama Justin, tapi dia masih sibuk sama WorldTour-nya. Huft.

...akhirnya, bu Betty nyuruh semua anak-anak naro tas di depan kelas.
Gue taro.
Ramdan panik, kartu UTSnya ilang.
Gue ketawain. Gue ketawa kenceng. Mangap-mangap gue kaya orang gilak.

....sampe akhirnya....

Gue nyium bau ketek.
Kampret, rasanya tuh bukan setengah-setengah!!!!!
Kondisi mulut gue lagi mangap, dan hidung gue lagi nafas.

.....di kondisi itu sebuah asap berwarna kabur dan berbau sangat menyengat, seperti bau sari ketek fermentasi masuk ke dalam mulut gue....

Mood gue buat ngerjain UTS Bahasa Inggris bener-bener down....


Gak, gak, gue ga bakal nyalahin orang yang punya bau ketek itu. Gue ga bakal!
...tapi kenapa baunya harus begitu. Gue terharu.

Baunya itu....kayak lo gak mandi 3 hari, abis itu keringet lo diperes sampe muat 3kain sekaligus, dan difermentasiin...lalu sari ketek lo dikawin silang sama sari ketek kambing.

Lo bayangin baunya kayak gimana.

BTW, GUE GAK NGEHIRUP KETEK ORANG YANG BAU ITU KAYAK GINI YAAA....


"Ketekmu bukan ketekku. Ketekku bukanlah ketek bapakmu, atau ibumu. Yang jelas, ketekmu adalah ketekmu dan aku akan segera menikah dengan Justin Bieber."



Jumat, 14 Oktober 2011

Angkotmu, bukan Angkotku.

Gue gak tau kenapa tiba-tiba gue bahas ginian, serius.

GUE BUKAN TUKANG ANGKOT KOK, SERIUSAN!!!!!

Well, gue termasuk orang yang kalo pulang sekolah ya naik angkot.

HAHAHAHAHAAHAH!!!!
Gue bingung mau bahas apa tentang angkot, yang jelas yang ada dipikiran gue sekarang adalah...

Kenapa di luar negri nggak ada angkot?

Padahal menurut gue biaya naik angkot dibanding bus gitu lebih murah, cuma 2.000. Mungkin di luar negri cuma berapa kali.
Lagian juga menurut gue Angkot jauh lebih efisien daripada bus, karena ukurannya lebih kecil.
Coba aja lo umpamain orang gendut sama orang kurus..

Orang gendut aja kalo lari lama, orang kurus engga. Apalagi bus, beloknya aja susah. Mendingan angkot.

Gue rasa dewan PBB harus membahas ini dan ngasih tau ke semua negara untuk distribusi alat transportasi baru.
.....dan gue akan terkenal karena gue yang ngusulin. Keren.

Mereka harus tau kelebihan dan kekurangan angkot itu apa,

Jadi, gue bikin contohnya seperti ini.

KEUNTUNGAN NAIK ANGKOT
  • Irit uang (jauh dekat Rp. 2.000,-)
  • Segala jurusan ada!
  • Pelajar? Bayar aja Rp. 1.500,- B-)
  • Cari supir angkotnye yang udah tua biar gampang dibegoin.
KERUGIAN NAIK ANGKOT
  • Abangnye suka garang/galak.
  • Seangkot sama orang bau.
  • Tempat duduknye rusak.
  • Ngga ada kipas.
  • Abangnye suka kaya orang frustasi ngebut gila-gilaan.
  • Kalo bayar kurang suka dimarahin. 

KOK BANYAKKAN RUGINYE IND???????

...........bingung.

Akhirnya setelah mikir, mikir, mikir, gue juga bingung kenapa gue ngusulin beginian.
Gue frustasi karena sebentar lagi UTS.

GUE FRUSTASI!!!!!!!

Btw,

Lagian ngga enak juga ya, kan kita kalo naik angkot kalo udah mau sampe pasti bilang "KIRIIII!!!!!" gitu, masa kalo di luar negri, orang bule yang bilang, jadi...

LEFT SIR, LEFT!!!!!
LEFT!!!!!
YEAH YEAH THERE!!!! LEFT!!!! HURRY UP!!!!

Ngga keren. Cupu.

"Terkadang tak semua budaya Indonesia bisa di ikuti..."

Sabtu, 08 Oktober 2011

PJP dan segala kekampretan didalamnya.

Gue mau jujur....


Gue belum pernah baca Poconggg Juga Poconggg.
Gue tau gue cupu abis. Gue ngerasa paling cupu. Yeah, gue cupu.

Sampe akhirnya temen gue minjemim PJP dia ke gue...
Justin ngapain coba disitu. Huh.

Lo tau Poconggg, gak? Tau gak? Gak tau? CUPU LO!

"Poconggg adalah seikat lontong jumbo yang 3B- Bermuka Diolesi Bumbu Petis (karena mukanya item), Berimpian untuk mempunyai suatu benda yang disebut TANGAN, dan Bete kalo ngga makan Sushi."

Gue agak jijik denger yang terakhir. 

Lo pikir deh, pikir, PIKIR!!!! 

Gimana caranya dia makan Sushinya?!?! 
Megang sendok aja nggak bisa, apalagi sumpit?!?!?!?

EMANG DIA PUNYA DUIT APA BUAT BELI SUSHI?!?!?!

Well, Poconggg adalah kiblat Jomblo Ngenes se-Indonesia. Eh, bukan jomblo deh, tapi single.

Gue ngerasa bangga tinggal di zaman ini.Setan aja punya Twitter. Gue ngebayangin gimana caranya dia ngetweet sambil nahan nafas supaya tanah dari atas ngga masuk ke idungnya.

Dan gue ngga tau gimana dia bisa ngetweet. Apa dia pake joki...ah, tapi masa jokinya disuruh masuk ke dalam kuburannye die. Kan sempit..

.....udah.

Sampe akhirnya gue baca PJP die,

Gue ngakak abis-abisan.
Ngakak teguling-guling.
Ngakak sampe kebelet pipis.
Ngakak dipelukan Cameron Mitchell.
Jangan marah guys.

Sampe akhirnya gue sampe di bagian terakhir buku PJP, yaitu.....ramalan.

Kata emak gue, gue ga boleh percaya ramalan.

Tapi, kadang ramalannya si Setan Cemong ini ada benernya juga..
Sampe akhirnya, gue baca buat Libra.

Gue baca....

*kemudian hening*

Kampreeeet, Pocong kampret. Gue sumpahin muka lo cemong seumur hidup! Gue sumpahin lo jadi Jomblo Ngenes selamanya! Kampret lo, KAMPREEET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dasar Pocong gila! Pocong stress! Gue sumpahin ga bisa makan Sushi lagi lo! Kampreeeet!!!!!!!!!!

....gue baca ramalan buat Libra, anjrit, dasar setan gila, apa maksudnya, dasar, fakir tangan!

Coba lo baca, (gue cuma nulis intinya aja)

Asmara: Pacar kamu akan mencintai kamu sebagaimana ia mencintai pacar-pacar lainnya.

....untung gue single...

Keuangan: Rata. Artinya, rata, habis, tepos,ngga ada duit. Gue jadi fakir miskin.

...kampret, gue ga mau, ga mau, ga apa-apa ga punya pacar asalkan punya duit. Kampret lo cong!

Karier: Yang sekolah kemungkinan ga naik kelas
yang kerja mungkin bisa dipecat dari kantornya.


.....ASLI, KALO KETEMU DIA, GUE PENGEN JAMBAK....TALI POCONGNYA.

Akhirnya gue tutup buku PJP dengan kesedihan. Emang dasar Poconggg gilak! Gue ga bakalan baca PJP lo lagi!!! Mau ada sekuel PJP 2, 3, 4, 5 kalo ramalan Libra masih jelek begitu, gue kubur (lagi) lo!!!!

Satu-satunya setan ter-songong yang Jomblo Ngenes, Sok Suka Makan Sushi, udah gitu ga punya Tangan lagi, ya cuma Poconggg...

Yak, Pocongggg. Dengan 3g. Poconggg.

"Bantulah dia ketika dia jatuh. Karena dia tidak bisa bangun sendiri."

Keren.

Kamis, 06 Oktober 2011

#PrayForAyuTingTingDanAlamatPacarnyaYangTakKunjungKetemu

Well, gue ngerasa kasian banget sama Ayu Tingting..

Entah kenapa, setiap gue mikirin Ayu Tingting yang terlintas di pikiran gue adalah Bapak-bapak yang lagi boker di sungai dan senyumin gue tanpa dosa.

Gue merasa udah ngga suci lagi.

Gue, sebagai seorang pelajar SMP yang sangat tenggang hati dan penuh dengan kebajikan turut prihatin atas Ayu yang sampe sekarang belum nemu-nemu dimana Alamat pacarnya..
Saking stressnya, dia bikin lagu buat pacarnya. Gue tau kok Yu, itu pasti siksaan batin banget buat lo...

Maunya kemana? :3
Yang gue anehin, kenapa harus bikin lagu? Kenapa dia ngga nyari pacarnya lewat berita-berita di TVOne. Lebih kece. Dan lebih akurat.

Mungkin ini memang jalan takdir Ayu..

:')

By the way,

Kemaren malem, gue denger di salah satu Radio daerah Bogor pas line SMS tiba. Tema cerita buat line sms malem itu adalah "alamat palsu dan ceritamu.". Terus, ada cowo yang smsnya dibacain, sebut saja namanya Andri.

Andri punya pengalaman sendiri soal lagu Ayu Tingting ini..

Jadi, Andri itu punya pacar, dan mereka sepertinya pacaran cukup lama. Sampe akhirnya cewenya si Andri ini nanya kapan Andri bakalan ngawinin doi...

#jengjeeeeeng

Andri Bingung.
Andri Frustasi.
Andri Ga Punya Uang.
Andri Ayan Sambil Kayang.
Andri Sudah Tunangan Sama Mpok Ati.
Andri Ingin Segera Sunat.
Andri Sayang Mamah.

...Andri ngga punya cara lain. Dia belum siap nikah, dan cewenya udah ngebet banget pengen nikah, sampe-sampe cewenya Andri nanya alamat rumah Andri dimana (well, gue bingung, pacaran udah lama, tapi belum pernah tau rumah cowonya dimana), supaya si cewenya Andri ini bisa dateng ke rumahnya bareng sama Bokapnya.

Akhirnya, Andri nekat. Andri ngasih alamat rumah orang lain, bukan alamat rumahnya.
....singkatnya sih, Andri ngasih Alamat Palsu, Guys.

ANDRI NGASIH ALAMAT PALSU!!!!!


Sampe akhirnya Andri lostcontact sama cewe yang tadinya ngebet jadi Calon Istrinya..
Akhirnya Andri minta maaf sama orangtua& cewenya, tapi lewat radio.

Cupu abis.

"Yaaak kepada bapak Inam Gondrong dan cewenya Andri yang diberi Alamat palsu, Andri minta maaf sebesar-besarnya"

Ujar penyiar Radio..

Gue langsung galau. Gue kasian sama bapak Inam Gondrong dan cewenya, tapi disisi lain, gue pengen ketawa ngakak, karena lagu Ayu ini ada pengalaman pribadinya juga..

....sampe akhirnya gue curiga kalo anaknya bapak Inam Gondrong adalah Ayu Tingting.


"Entah sampai kapan Ayu harus mencari, mencari dan mencari pacarnya yang tak kunjung datang. Gue akan selalu berdoa buat Ayu semoga dia selalu selamat dalam perjalanannya mencari-cari pacarnya. Amin."


Gue bukan temennya Ayu Tingting kok, SUER!!!!

Rabu, 05 Oktober 2011

Bruno Mars aja ngga mempan, apalagi mereka..

Gue ngga perduli mau Bruno Mars bikin sekuel lagu Just The Way You're sampe 36 lagu, Selena Gomez ngeremix lagu Who Says sampe 75 kali, gue ga bakalan semangat, kampret!

Sobat kolik...
Gue selalu sebel sama lagu-lagu yang mempunyai inti yang sama, yaitu
"Be Your Self aja Guys."

Gue sebel, kenapa sih, kenapa harus bilang jadi Be Your Self. Kenapa harus "jadi-diri-lo-sendiri-aja-gapapa-kali!!!"
Gue sebel. Gue ngga pede. Pokoknya kalo gue sering bilang "heeheee...gue cakep kan yaa :):)" itu sebenernya cuma buat penyemangat diri doang. Sebenernya, dari lubuk hati gue yang paling dalam, gue bilang, 
Jangan ngomongin tampang. Gue males.

"Ih, Indy cakep tau, idungnya mancung!"
"Cakep tauuu....manis :3"
"Unyu banget tau. Gue aja ngefans."

Bodo amat. Gue ga bakalan semangat. Kalo lo liat muka gue mesem-mesem kaya tante girang dapet langganan boss-boss perusahaan, itu sebenernya cuma buat seneng doang.

Sekarang, jaman sekarang, gue ga suka banget denger lagu-lagu yang berusaha nyemangatin orang-orang, isinya tuh tentang "pede aja kali cyiiin! kita kan emang udah cakep dari lahir :):)"
Contohnya:
"Yang, di mata kamu ada belek tuh.."

1. Bruno Mars- Just The Way You're.

Menurut gue, disini si Bruno tuh rasis abis. Kan ngga semua cewe rambutnya bagus terus bisa jatoh bagus, ngga semua cewe punya mata bagus, ngga semua cewe punya ketawa bagus, ngga semua cewe Om, ngga semua cewe Om, NGGA SEMUA!!!!



Mungkin, kalo yang dipuji itu gue, jadinya kayak gini..


"Mamaaa...ada setan bencong T_T"

Stop menghibur diri, next...

"Touch Up cyiiin!"

2. Selena Gomez- Who Says.

Gue sebel sama Selena. Kenapa dia harus ngegagalin acara kawinan gue sama Justin. Alhasil sekarang gue jadi Single gini. Rasanya kalo deket, gue mau rusakkin lipstiknya si Selena. Gue kesel. 
Out Of The Topic.
Selena cakep. Terus dia nyanyi lagu yang liriknya "I'm just beautiful me." kampret lo, kampret!!! Lo enak, lo cakep, lo udah ngerebut Justin dari gue, tapi ga usah bikin-bikin lagu yang berusaha nyemangatin cewe-cewe berstandar -3 kaya gueeee ƪ((••)")ʃ


....ini bener-bener siksaan batin tersendiri buat gue.

By the way, selain lagu-lagu luar yang berusaha nyemangatin cewe -3 kaya gue, ada juga lagu dari Indonesia, baru banget, masih anget, lagunya Cherybelle- Beautiful.
Kemaren malem, gue denger lagu ini di Hitam Putih Trans 7. Itu loh, yang pembawa acaranya botak.

Gue nyesek banget denger lagu ini.
Gue nangis.
Gue pengen bunuh diri.
Gue pengen cepet-cepet lulus.

Cherybelle gampang banget ngomong "jangan dengarkan kata mereka...dirimu indah, pancarkan sinarmu.."
Kampret, gimana gue ga mau dengerin.
Gue perasa.
Gue mecin.
Gue sasa.
Gue perasa...

GUE PERASA!!!!!
*sengaja biar makin terharu denger curhatan gue

Dan, gue sebel, lo liat, anggota Cherybelle cakep semua. Wajar banget mereka nyanyi begitu.

.....rasanya cukup, ini bener-bener siksaan batin buat gue.

Yang jelas, gue yakin ngga semua orang jadi dirinya sendiri. Pasti dia pernah ngerasa gak pede. Termasuk gue. 

Mungkin kalo ngga pede itu ada awardnya, gue bisa dapet award terbanyak dan menang piala Oscar.

Wassalam,

Indyani Prahita,
Bukan Kembarannya Taylor Swift lagi, soalnya Swift udah jadi Tukang Jahit.