INI BUKAN CURHAT KOK.

Gue mau jujur.

Gue mau banget jadi anak gaul. Gue bosen jadi anak cupu. Gue nggak mau senasib sama calon suami gue yang cupu juga. Gue nggak mau. Gue harus bisa ngimbangin.
 

Kata orang-orang, gaul itu…

Punya followers Twitter yang banyak, suka ke 711, suka gowes, suka ke PIM, dan punya DSLR/SLR, berbehel, belah tengah, dan Blackberry.

Huft. Apa banget.

Waktu itu, gue bilang, “Hey, nongkrong di sevel yuk!” dengan nada segaul-gaulnya yang gue bisa. Gue nggak tau gimana nada suara anak-anak gaul. Gue harus belajar.

“Ngapain coba? Eh, 711 itu yang ada slurpee ya? Yang bentuknya rada-rada mirip es serut gitu kan? Cuma bedanya lebih gede? Yakaaan!?!?”

Anjrit, temen macem apa lo! Lo nggak pernah dukung gue buat bisa jadi gaul!!! Kenapa lo bikin gue ngedown gini, slurpee kan bukan es serut…

Akhirnya, gue nggak jadi anak gaul 711. Lalu, gue beli es serut 5 gelas di tukang bakso.

Well, Twitter.

Twitter, tau nggak?! Nggak tau!?!? HAHAHAHA CUPU LO!!!! CUPU!!!!!! HIDUP DI JAMAN APA LO!?!!?

Gue seneng banget bisa ngatain orang lain cupu karena mereka nggak punya Twitter, dan gue punya. Gue kan gaul banget gitu lho..

Kata orang-orang Twitter jaman sekarang, “apalah arti sebuah followers.” Oke, lo ngomong kata-kata itu ketika lo udah punya 1.000++ followers. Nggak etis banget sih..

Gue udah punya Twitter sejak tahun 2009/2008-an. Followers gue masih 800-an. Gue nggak merasa gaul. Gue bener-bener nggak gaul banget. Gue bener-bener cupu.

….sampe akhirnya, ada salah satu following Twitter gue, yang ngetweet,

Jaman aja free followers?!

Gue shock. Serius. Gue shock banget. Gue nggak bisa berkata-kata, sama kaya pas gue menang AMI Award..

Apa itu free followers? Menurut gue, free – bebas, dan followers – pengikut, berarti artinya pengikut bebas gitu? Apa free followers sejenis agama lain? Apa Lia Eden yang memimpin komunitas ini?! Ini bener-bener ambigu.

Sampe akhirnya, gue nanya ke salah satu temen gue, dan dia bilang,

Free followers? Hahaha! Lo nggak tau!? Anjir, cupu banget lo!!! Cupu!!!

…
……….

………………

…………………..KAMPRET!!!!!!!!

Gue padahal nanya ke dia dengan nada sesopan-sopannya, dia jawab begitu? Kalo dia bukan temen gue, udah gue jambak rambutnya. Sayangnya dia botak.

Itu lho, free followers, jadi, lo bisa punya followers, cepet gitu. Misalnya, lo kemaren punya followers Cuma 56, terus, lo pengen punya banyak/lebih. Lo tinggal ikutan free followers aja, nanti followers lo langsung 1.000.

Tiba-tiba gue langsung meng “oooh” sambil mikir. Pantesan aja ya, jaman sekarang, banyak orang-orang yang baru buat Twitter, terus followersnya langsung 5.000…pantes…gue jadi minat..

Tapi, awas aja lo ikut-ikut main free followers!!! Lo bisa dianggap alay, ngapain coba ngejar-ngejar followers?! Udahlah, apa sih gunanya?!?!

Ini bener-bener ya, temen gue tuh nyolot abis. Gue sebel. Akhirnya, dia jambak gue. Gue nggak bisa jambak dia. Ini bener-bener suatu bentuk ketidak adilan. Tidak ada toleransi dalam peristiwa balas-membalas dendam. Dunia nggak adil. Dia bilang kalo gue mau jadi anak alay, nggak usah temenan sama dia. Akhirnya gue jewer telinganya. Dia jewer telinga gue. Dia pencet idung gue. Gue nggak bisa pencet idung dia karena pesek. Dunia bener-bener nggak adil.

Akhirnya, gue gagal jadi anak gaul Twitter gara-gara kata-kata si botak yang bikin ngedown. Gue bener-bener pengen nyantet dia pake boneka foodoo.

….sampe akhirnya, gue mau jadi anak gaul yang punya fixie. Di kesempatan ini, gue harus bisa. Harus.

Gue minta dibeliin fixie sama bokap gue. 

Bokap gue bilang…

Sepeda apaan tuh? Fixie? Ooh, yang sepedanya ceking itu kayak kamu ya! 

Ini bener-bener diskriminatif. Bokap nggak bisa nyemangatin gue. Gue marah-marah, “Ih! Bukan! Ah tau, beliin pokoknya!” Gue bener-bener merasa durhaka pas ngomong kayak gini ke bapak gue. Adzan Dzuhur kapan ya…

Ngga lah, ngapain sih? Kamu mau ke sekolah pake fixie? Sok gaul banget.

Ini bener-bener jleb. Gue nggak bisa ngelawan bokap gue. No comment.

Fixie tuh mahal, bisa jutaan. Kamu mendingan buat bayaran sekolah apa beli fixie? Kalo kamu beli fixie, nanti gedenya kamu jadi tukang Koran.

…..pah, cita-cita Cila bukan mau jadi Tukang Koran.

Cila mau jadi dokter. Cila mau sembuh-sembuhin temen Cila yang sakit. Biar bisa bermain bersama lagi….

Akhirnya, kesempatan gue buat jadi anak gaul fixie gagal. Gue nggak mau masa depan gue hancur Cuma gara-gara fixie. Dasar, sepeda krempeng.

DSLR.

Oke, ini mungkin kesempatan terakhir gue minta barang-barang aneh sama orang tua gue. Gue harap gue nggak diusir/dimasukkin Rumah Sakit Jiwa gara-gara minta barang-barang aneh.

“Pah, beliin aku DSLR dong. Kan lumayan juga, hasil fotonya bagus lho.”

‘Iya, nanti.’


APAHHHH!!?!


iya nanti...
iya...nanti...
IYA. nanti...

GUE SENENG BANGET LHO!!! Bokap gue, akhirnya bilang “Iya nanti.” Ah I love u :*

 

‘…..iya nanti ya, kalo kamu udah punya uang sendiri, kamu beli. Hemat kan? ’

……..

…………..

……………….

Maksud lo?!

Gue bener-bener kesel sama bokap gue, gue nggak ngerti maksud dia apa. Ngeselin, emosi, gue langsung masuk kamar.

CUKUP. GUE BENER-BENER NGERASA GAGAL DALAM FASE MENJADI ANAK GAUL. GUE BAKALAN JADI ANAK CUPU SELAMANYA. MUNGKIN INI JALAN TAKDIR HIDUP GUE.

Tiba-tiba gue ngalay gitu. Gue nggak tau kenapa tiba-tiba ngomong kayak gitu.

Gue bener-bener kehilangan semangat hidup. Kalo nggak gaul, gue nggak bisa deket-deket sama Justin Bieber, nggak, nggak bisa! Gue nggak bisa deketin Arief Poconggg, nggak, nggak bisa! Gue pengen minum Baygon.

……….

Sampe akhirnya, gue mikir secara realistis.

Jadi gaul itu, punya wawasan yang luas&punya temen yang banyak. Gaul nggak harus 3B. Belah Tengah, Berbehel, Blackberry. Nggak harus, cukup 2B. Berotak&Banyak Teman.

Sampai akhirnya..

Tiba-tiba ada malaikat gaul muncul dan berkata…

SELAMAT KAMU BERHASIL BERFIKIR CERDAS!!! LO EMANG PANTES DAPET POPMIE.

Akhirnya, gue makan Pop Mie dengan sabuk indah bertuliskan Mrs. Gaul 2011. Gue bener-bener terharu.

Penghargaan ini, gue persembahkan buat temen-temen SD gue, TK gue, SMP gue, Mama&Papa, MAKAN NIH!!!!

Gue rasa gue keracunan video Marshanda. Well..

Aku memang tidak segaul kamu yang punya rumah kontrakkan 3hektar. Tapi, cintaku padanya lebih besar dari luas tanah kontrakkanmu, ul.

Loh? Garing.

Gue gak bisa nahan...

Akhirnya setelah insiden sari ketek pas UTS waktu itu, gue ngepost juga di blog ini.

Tadi gue abis nyari-nyari ijazah SD gue, hampir 3mingguan ini gue nyari ijazah SD gue, gue sempet frustasi, gue takut SD gue bohong bilang gue lulus, padahal enggak.

Gue rasa gue mau mati pada saat itu.


Gue jelajahin seluruh isi rumah gue, sampe akhirnya gue periksa ke kamar kakak gue..

...dan, gak ada hasil apapun.

Tapi, gue nemuin diary kakak gue, ada 4. Banyak banget, dasar tukang curhat.
Terus juga ada banyak banget tulis-tulisan alay yang dia buat di paint, terus dia print terus sampe-sampe dulu bokap gue sering marah-marah karena tinta printer habis mulu. Itu semua gara-gara dia centil hobi banget ngeprint foto-fotonya dia yang "gaul", curhat-curhatan dia, gak banget deh pokoknya.

IH.

Apa coba maksudnya, gue nggak ngerti banget. Sealay-alaynya gue dulu, gue ngga pernah nulis begini.

"LIA _MOET_"

Serius deh...duh...please banget dehhh...

 

.............................................
......................................
............................

#kemudianhening

...TAU DEH TAU, TAU DEH YANG PUNYA PACAAARRRR!!!! TAU!!!! BODO AMAT

Yang jelas, setelah gue melihat semua tulisan laknat ini, Alhamdulillah, Ijazah SD gue ketemu.

"Tidak ada satupun manusia yang luput dari fase Alay."

S(ia)elasa dan Sari Ketek Fermentasi.

Selasa...
Oh....selasa..
Rasanya gue pengen bikin puisi panjang...tentang selasa.

Selasa pagi ini.
Gue, dateng pagi....jam 7.00.
Pas udah sampe sekolahan, motor bokap gue hampir keserempet truk. Gue rasa itu akhir dari hidup gue. Gue ngga tau harus berbuat apa...
GUE SIAPA?!?!?!
GUE DIMANA?!?!?
AAHHHH GIMANA NASIB KANGEN BAND?!?!?

Kalo pagi udah sial, terus-terusannya bisa sial...

Mama...

Akhirnya, gue masuk ruang UTS gue.

Gue belajar.

Rajin banget kan gue.

BELAJAR PKN....

*mati* *hidup lagi* *mati lagi* *dicium bisma* *hidup bahagia dengannya*

Soal Pkn itu ada 20. Gue rasa, gurunya udah sinting. Dia gak mikir apa, gue, ulangan harian Pkn yang soalnya cuma 10 aja itu paling bagus dapet 65, apalagi 20. Kampreeeet...

Gue ngerjain dengan hati pasrah dan penuh keikhlasan hati. Tiba-tiba gue berharap temen yang duduk dibelakang gue adalah pejuang 1945.

Akhirnya selesai juga....*ngupil*

Setelah selesai itu, istirahat, biasa aja.

....biasa aja....

....biasa aja....

Sampe akhirnya, kita semua balik lagi ke ruangan UTS masing-masing.

Gue seneng banget karena akhirnya gue bisa pulang cepet....lagi.

Ternyata....

Yang ngawas ruangan gue Bu Betty.

YANG NGAWAS RUANGAN GUE, BU BETTY!!!!!
*sengaja biar makin horror

Gue desperate...

Pasti pulangnya lama.

Gue gak tau harus berbuat apa.

Gue pengen cepet-cepet nikah sama Justin, tapi dia masih sibuk sama WorldTour-nya. Huft.

...akhirnya, bu Betty nyuruh semua anak-anak naro tas di depan kelas.

Gue taro.

Ramdan panik, kartu UTSnya ilang.

Gue ketawain. Gue ketawa kenceng. Mangap-mangap gue kaya orang gilak.

....sampe akhirnya....

Gue nyium bau ketek.

Kampret, rasanya tuh bukan setengah-setengah!!!!!
Kondisi mulut gue lagi mangap, dan hidung gue lagi nafas.

.....di kondisi itu sebuah asap berwarna kabur dan berbau sangat menyengat, seperti bau sari ketek fermentasi masuk ke dalam mulut gue....

Mood gue buat ngerjain UTS Bahasa Inggris bener-bener down....

Gak, gak, gue ga bakal nyalahin orang yang punya bau ketek itu. Gue ga bakal!

...tapi kenapa baunya harus begitu. Gue terharu.

Baunya itu....kayak lo gak mandi 3 hari, abis itu keringet lo diperes sampe muat 3kain sekaligus, dan difermentasiin...lalu sari ketek lo dikawin silang sama sari ketek kambing.

Lo bayangin baunya kayak gimana.

BTW, GUE GAK NGEHIRUP KETEK ORANG YANG BAU ITU KAYAK GINI YAAA....

"Ketekmu bukan ketekku. Ketekku bukanlah ketek bapakmu, atau ibumu. Yang jelas, ketekmu adalah ketekmu dan aku akan segera menikah dengan Justin Bieber."