Ke(tek)elas 9! (º̩̩́Дº̩̩̀)

Kenapa nama post-nya harus ada keteknya lagi sih...-___-"

Well, Akhirnya, setelah lama menunggu& menunggu supaya Justin Bieber ngelamar gue, gue ngepost juga di blog ini.

Gue mau cerita,

Gue stress banget kelas 9. Jujur. Kalo lo seneng karena lo kelas 9, dan tinggal masuk SMA, lo salah, lo salah banget. Kalo lo kira cuma tinggal UN doang, lo salah, lo salah. LO SALAHHHHH!

Kelas 9 itu kayak game Mario Bros. Nggak deng, nggak cuma Mario Bros aja. Semuanya. Jenisnya tuh, kelas 9 kayak ada level-level yang harus dilewati. Kalo lo gagal lewatin 1 level aja, lo bakalan stress, frustasi, pengen bunuh diri, pengen cepet-cepet nikah, dsb.

Ibaratnya, level 1 itu, lo harus belajar, belajar yang bener, perhatiin guru, jangan pernah lewatin kata-kata apa aja yang dia ucapin. Pokoknya, serius banget deh, kalo udah serius, dan lo aktif di kelas, pasti guru bakalan seneng sama lo, bisa aja nilai lo yang jelek dibantu-bantu gitu...gue gitu sih.

Pasti didalemnya majalah bokep.

Kalo lo bisa lewatin level 1, lanjut level 2. Level 2 pasti lebih berat daripada level 1, ibaratnya nggak mungkin level 1 disuruh jadi babi ngepet, level 2 nya disuruh jagain lilinnye. Gue juga bingung kenapa perumpamaannya Babi, yang jelas, pas gue ngepost ini dan nulis kata "Babi.", yang dipikiran gue adalah Ibay, itu tuh, yang kakinya kaya tusuk sate.

Level 2 itu...tugas.

TUGAS, LEVEL 2 ITU...TUGAS?!?!?!?
APA?!?!?! TUGASSSS?!?!?
SPECIES JENIS APAAN ITU?!?! AHHH?!? 
DIMANA GUE?!?! GUE UDAH PUNYA PACAR BELOM!?!?


......................
...............................
..........

Gini aja deh, gue sebel. Ini serius, kenapa sih tugas kelas 9 itu banyak banget. Bukan, PR itu menurut gue beda banget sama tugas, menurut gue tugas beda sama PR.

Kalo PR itu bisa dikerjain di sekolah, kalo tugas? ENGGAK!!

Kenapa?

Soalnya, biasanya tuh kalo tugas sejenis kayak bikin presentasi Power Point lah, gambar lah, bikin peta konsep lah, tugas diketik lah, apa lah, tau lah, cape lah!

Terus, kalo gue tugas kelompok, pasti adalah salah satu yang ngga ngenakkin. Apalagi sekelompok sama orang bau ketek. 

Apa cobak-___-"

Beruntung banget gue nggak stress kaya mbak-mbak diatas, entah kenapa mbak-mbak itu gigit-gigit laptop, sayang banget, dasar sok kaya.
.........btw, gigi mbak-mbaknya kayanya kuat banget. Agency Pepsodent harus tau hal ini.

Tugaskanlah muridmu dan buatlah mereka pindah ke Rumah Sakit Jiwa dan menari-nari didepan ruang UGD.

Angkotmu, bukan Angkotku.

Gue gak tau kenapa tiba-tiba gue bahas ginian, serius.

GUE BUKAN TUKANG ANGKOT KOK, SERIUSAN!!!!!

Well, gue termasuk orang yang kalo pulang sekolah ya naik angkot.

HAHAHAHAHAAHAH!!!!

Gue bingung mau bahas apa tentang angkot, yang jelas yang ada dipikiran gue sekarang adalah...

Kenapa di luar negri nggak ada angkot?

Padahal menurut gue biaya naik angkot dibanding bus gitu lebih murah, cuma 2.000. Mungkin di luar negri cuma berapa kali.
Lagian juga menurut gue Angkot jauh lebih efisien daripada bus, karena ukurannya lebih kecil.
Coba aja lo umpamain orang gendut sama orang kurus..

Orang gendut aja kalo lari lama, orang kurus engga. Apalagi bus, beloknya aja susah. Mendingan angkot.

Gue rasa dewan PBB harus membahas ini dan ngasih tau ke semua negara untuk distribusi alat transportasi baru.

.....dan gue akan terkenal karena gue yang ngusulin. Keren.

Mereka harus tau kelebihan dan kekurangan angkot itu apa,

Jadi, gue bikin contohnya seperti ini.

KEUNTUNGAN NAIK ANGKOT

• Irit uang (jauh dekat Rp. 2.000,-)
• Segala jurusan ada!
• Pelajar? Bayar aja Rp. 1.500,- B-)
• Cari supir angkotnye yang udah tua biar gampang dibegoin.

KERUGIAN NAIK ANGKOT

• Abangnye suka garang/galak.
• Seangkot sama orang bau.
• Tempat duduknye rusak.
• Ngga ada kipas.
• Abangnye suka kaya orang frustasi ngebut gila-gilaan.
• Kalo bayar kurang suka dimarahin. 

KOK BANYAKKAN RUGINYE IND???????

...........bingung.

Akhirnya setelah mikir, mikir, mikir, gue juga bingung kenapa gue ngusulin beginian.
Gue frustasi karena sebentar lagi UTS.

GUE FRUSTASI!!!!!!!

Btw,

Lagian ngga enak juga ya, kan kita kalo naik angkot kalo udah mau sampe pasti bilang "KIRIIII!!!!!" gitu, masa kalo di luar negri, orang bule yang bilang, jadi...

LEFT SIR, LEFT!!!!!
LEFT!!!!!
YEAH YEAH THERE!!!! LEFT!!!! HURRY UP!!!!

Ngga keren. Cupu.

"Terkadang tak semua budaya Indonesia bisa di ikuti..."

#PrayForAyuTingTingDanAlamatPacarnyaYangTakKunjungKetemu

Well, gue ngerasa kasian banget sama Ayu Tingting..

Entah kenapa, setiap gue mikirin Ayu Tingting yang terlintas di pikiran gue adalah Bapak-bapak yang lagi boker di sungai dan senyumin gue tanpa dosa.

Gue merasa udah ngga suci lagi.

Gue, sebagai seorang pelajar SMP yang sangat tenggang hati dan penuh dengan kebajikan turut prihatin atas Ayu yang sampe sekarang belum nemu-nemu dimana Alamat pacarnya..
Saking stressnya, dia bikin lagu buat pacarnya. Gue tau kok Yu, itu pasti siksaan batin banget buat lo...

Maunya kemana? :3

Yang gue anehin, kenapa harus bikin lagu? Kenapa dia ngga nyari pacarnya lewat berita-berita di TVOne. Lebih kece. Dan lebih akurat.

Mungkin ini memang jalan takdir Ayu..

:')

By the way,

Kemaren malem, gue denger di salah satu Radio daerah Bogor pas line SMS tiba. Tema cerita buat line sms malem itu adalah "alamat palsu dan ceritamu.". Terus, ada cowo yang smsnya dibacain, sebut saja namanya Andri.

Andri punya pengalaman sendiri soal lagu Ayu Tingting ini..

Jadi, Andri itu punya pacar, dan mereka sepertinya pacaran cukup lama. Sampe akhirnya cewenya si Andri ini nanya kapan Andri bakalan ngawinin doi...

#jengjeeeeeng

Andri Bingung.
Andri Frustasi.
Andri Ga Punya Uang.
Andri Ayan Sambil Kayang.
Andri Sudah Tunangan Sama Mpok Ati.
Andri Ingin Segera Sunat.
Andri Sayang Mamah.

...Andri ngga punya cara lain. Dia belum siap nikah, dan cewenya udah ngebet banget pengen nikah, sampe-sampe cewenya Andri nanya alamat rumah Andri dimana (well, gue bingung, pacaran udah lama, tapi belum pernah tau rumah cowonya dimana), supaya si cewenya Andri ini bisa dateng ke rumahnya bareng sama Bokapnya.

Akhirnya, Andri nekat. Andri ngasih alamat rumah orang lain, bukan alamat rumahnya.
....singkatnya sih, Andri ngasih Alamat Palsu, Guys.

ANDRI NGASIH ALAMAT PALSU!!!!!


Sampe akhirnya Andri lostcontact sama cewe yang tadinya ngebet jadi Calon Istrinya..
Akhirnya Andri minta maaf sama orangtua& cewenya, tapi lewat radio.

Cupu abis.

"Yaaak kepada bapak Inam Gondrong dan cewenya Andri yang diberi Alamat palsu, Andri minta maaf sebesar-besarnya"

Ujar penyiar Radio..

Gue langsung galau. Gue kasian sama bapak Inam Gondrong dan cewenya, tapi disisi lain, gue pengen ketawa ngakak, karena lagu Ayu ini ada pengalaman pribadinya juga..

....sampe akhirnya gue curiga kalo anaknya bapak Inam Gondrong adalah Ayu Tingting.

"Entah sampai kapan Ayu harus mencari, mencari dan mencari pacarnya yang tak kunjung datang. Gue akan selalu berdoa buat Ayu semoga dia selalu selamat dalam perjalanannya mencari-cari pacarnya. Amin."

Gue bukan temennya Ayu Tingting kok, SUER!!!!